sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Como ser elegante num fim de relacionamento



Acho que este texto vai ficar uma porcaria, porque vai ser totalmente faça o que eu digo, não faça o que eu faço. Se bem que, posso dizer que mudei, e muito!

Pois é, meu bem... você levou um pé, e quer se levantar, certo? Vamos lá...

1 - Chore
Mas chore mesmo. No quarto vendo "The Notebook" com um grande pote de sorvete de flocos e de luz apagada. Se permita chorar por uns 3 ou 4 dias, SEMPRE, sim eu disse SEMPRE, dentro de casa, preferencialmente com a luz apagada. Se puder chorar no banheiro enquanto toma banho MELHOR. Não permita que as pessoas te vejam com cara de cogumelo inchada, até porque a pergunta "o que houve?" sempre aparece. E quando me perguntam isso eu desando a chorar em público, por isso parei com essa vergonheira.

2 - Vá para a academia
Queimar as calorias do sorvete de flocos de cada dia é essencial. Se entupa de aulas de jump, spinning, musculação, se ocupe! Eu quando vou pra academia saio com a auto-estima a mil, me sentindo uma delícia até vestida de pijama do Mickey. Funciona, eu agarantcho.

3 - Não provoque encontros casuais
Casual é a puta que te pariu! Se você não frequentava aquele barzinho antes de conhecê-lo, só começou a ir porque ele ia e te levava, não é agora, tá meu bem, que você vai passar a frequentar esse ambiente. Homem não é burro, eles sabem que mulher é capaz de qualquer baixeza pra vê-lo de volta quando gosta do cidadão (esperando as pedras).Se por um acaso real você tiver que ir no lugar que o cara está, dê oi na maior paz e vá sentar com suas amigas. TENHA DIGNIDADE, ENCONTRO CASUAL É MEU PAU DE ÓCULOS.

4 - Exorcize
Chame aquela sua amiga maluca que toma benflogin para uma noite onde vocês vão picotar fotos, bichinhos de pelúcia e camisetinhas da Zara que ele te deu. Se você é daquelas que não pode ver uma lembrança do cara que começa a debulhar em lágrimas, vale a pena! Se você tem dó de picotar as coisas, arrume uma caixa de papelão, embale as porcarias todas e guarde em algum lugar onde você não veja. Delete músicas que lembrem dele, desligue o rádio por um mês. Eu fui uma que não pude ouvir Emotions da Destiny's Child por um tempão, Lyla, do Oasis, pra mim era caso de MORTE. Não podia nem ver um pôster dessa banda, era chorar 3 horas seguidas. DELETE TUDO. Em último caso, grave um CD da Tati Quebra Barraco e deixe sempre à mão para o caso de você estar no carro e o rádio estar ligado e de repente começar aquela musiquinha que era só de vocês. Fama de putona só porque como teu macho é melhor, sério!

5 - Não desconte no cartão de crédito
Se for possível dê ele pra sua mãe guardar. Nada mais "atestado de maluca" do que estourar o cartão no shopping com coisas que você provavelmente não precisa. Se sua mãe mora longe e você não confia em ninguém pegue uma lata de sorvete vazia, encha de água, coloque o cartão dentro e enfie a lata no congelador. E DEIXE LÁ até você estar emicionalmente estável pra passar uma tarde realmente produtiva no shopping.

6 - O telefone
O grande aliado de mulheres e bichas uó que amam demais anônimas e declaradas. UM ALIADO DO MAL! Evacue a área deles, tire os fios, arranque a bateria do seu celular, delete o número do infeliz da sua lista, e toda vez que sentir vontade de ligar, ocupe o ouvido da sua mãe, do seu amigo bichona, da sua manicure, de qualquer um, mas não caia na tentação de ligar justamente pra ELE. Se você é daquelas que bebe umas tequilas e liga pra meia cidade, beba suas tequilas normalmente mas deixe o celular em casa. Melhor ainda! Mude seu plano para aquele plano bem pobrão, de minutinhos contados ou de pré-pago mesmo, nem que seja por uns meses. Explique para sua família que você vai ficar uns tempos sem atender o telefone em casa. Se tocar, eles que se virem e atendam. Se for o cidadão, eles têm o dever de dizer que você não se encontra.

7 - Não tente ficar irreconhecível
Dez entre dez mulheres correm para o salão arrancar metade do cabelo fora ou pintar de lorão Leona após levar um pé. CONTENHA-SE, vai ficar uma bosta, acredite em mim! E não, você não vai ficar invisível porque mudou o cabelo. Vá ao salão fazer a sua unha, manter a virilha em dia, e não mexa no cabelo até estar emocionalmente estável.

8 - Falsa felicidade
Incrível como mulher que leva um pé adora fingir que tá feliz pra cacete, e escrever isso em todos os lugares pro mundo inteiro ver. Resista a humilhação de escrever no orkut, msn, facebook, twitter, fotolog e outros logs o quanto você é feliz e uhul tá solteira aprontando todas com suas amigas cocotinhas. Poupe-nos. Tudo bem que não é pra ficar sofrendo o resto da vida, mas qualquer um nota que essa alegria toda é forçar a barra.

9 - Não leve este problema pro seu trabalho
Separe sua vida, vida pessoal é pessoal, profissional é profissional. Durante o período que estiver trabalhando, tenha foco no que está fazendo. Deixe para se procupar com o que o infeliz está fazendo fora deste horário. Mantenha-se profissional, mentalize canções felizes, te vira nega! Se for o caso, mas assim último, último caso mesmo, procure um médico que lhe receite ritalina ou alguma coisa parecida. Foco no trabalho! Pode ver que quando nosso coração vai mal, somos promovidas ahahaha.

Mentalize esta música, por exemplo...




10 - Não saia pegando geral
Pelo menos, não na frente do cara. Quer pegar geral que seja bem longe das vistas dele e de pessoas que ele conhece. Eu sei que você está encharcada de carência e é normal querer passar o rodo, mas evite, evite, evite MESMO fazer isso em lugares que ele frequenta. Pega super mal e você ainda sai como a maluca que não aguentou a pressão de levar um pé e fica com o primeiro que aparece. O mais importante... NÃO PEGUE GERAL BÊBADA, só potencializa sua situação ruim perante os outros. Sério.

E por hoje é só, um big beijo da lôra e até sexta que vem!


Heleninha


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Postado por Heleninha às 00:01

32 comentários:

Luana Mendes on 28 de agosto de 2009 07:52 disse...

Se eu disser que já fiz 90% disso, pega muito mal? HAHA. Ainda bem que a gente aprende!!

Zingara on 28 de agosto de 2009 08:20 disse...

Esse manual é imprescindível para que as pessoas não percam a dignidade. Todo fim de relacionamento é doloroso!

Sofrer todo mundo sofre, mas TENTAR acabar com a dignidade do outro já é caso de internação/polícia.

Muito apropriado, Heleninha!

OBRIGADA POR EXISTIR NA MINHA VIDA (quase chorando) HAHAHAHA

;*

Drama Queen on 28 de agosto de 2009 08:32 disse...

SUPEEERRR VÁLIDO!

Mas ó, o primeiro nunca fiz. Sempre evito ao máximo assistir filmes água com açúcar, e mais ainda, evito chorar.

Anália on 28 de agosto de 2009 08:59 disse...

"Dez entre dez mulheres correm para o salão arrancar metade do cabelo fora ou pintar de lorão Leona após levar um pé."

Oiiiiiiiiiiiii!

AUAUHUAUUHUAUHUAUHUAUHUAUHUA
Cortar a franja no meio da testa após fim de namoro: EU JÁ FIZ!

Bel on 28 de agosto de 2009 09:18 disse...

Ri litros lendo isso, hahahahaa

Fernanda on 28 de agosto de 2009 10:49 disse...

conselhos sábios, eu diria.

levei um pé gostoso há três meses e olha, concordo com tudo. É claro que fiz metade das coisas que você não recomenda... principalmente a parte do pegar geral (cof cof).

vivendo e aprendendo e seguindo a canção, oi?

beijo

Aryna disse...

essa música o jack nicholson canta em tratamento de choque! hahahaa! muito bom filme por sinal. eu já fiz quase todas essas coisas e agora após o the end vou tentar manter ao menos a dignidade intacta.

teresafur on 28 de agosto de 2009 11:22 disse...

putz, sou adepta de me isolar e chorar todas pitangas, dps disso normalmente consigo ver as coisas d uma outra perspectiva... melhor que pagar micão rsrsrs

bjs, bom findi

Cris Soleitão on 28 de agosto de 2009 11:51 disse...

Esse post me teria sido muito útil uns... ahn... 2 anos e meio atrás... quase 3, hahahah...

Agora é tarde!
Mas guardarei para o futuro ;D

Ivana disse...

Tô rindo horrores aqui! Já fiz [o que não era pra fazer] os números 1, 3 e 4. Vou guardar pro caso de terminar com o Senhorito

Vanessa de Miranda disse...

Gataaa.....tudo isso é muito louco!
Já fiz coisa muito pior que tudo isso...huahuahua...mas é melhor não divulgar pra não ficar pior...rs
O conselho é o seguinte: Fique ótima porque na hora que o cara perceber que vc está bem sem ele vai correr atrás de vc de volta corrennnnndo!
Bjus!

Deja disse...

Eu só sofro enchendo o saco das minhas amigas mais próximas, quando a dor chega no limite, ela de repente some e passa a não ter sentido algum, comigo é assim.

Espero que muitas mulheres leiam isso, sigam, tive experiências ruins com ex's, descontroladas.

Camila Miranda on 28 de agosto de 2009 13:36 disse...

pra mim, o mais difícil de seguir é o ítem 10.
não que eu saia pegando geral após o término, mas geralmente elejo o próximo nos 3 dias posteriores ao "pé"...
em resumo: levei um pé hj, se eu tiver certeza de que nao tem volta, no outro dia já tô formando parzinho com algum amiguinho por ae...
É FOGO! mas não sei agir de outra forma, hehehe... "nada como um novo amor..."

Su on 28 de agosto de 2009 14:23 disse...

Quem nunca pecou em algum desses pontos, que atire a primeira pedra!!!! Hehehe!
Mas as experiências permitem a chegarmos à "perfeição"...
Adorei o post!

Anônimo disse...

HAHAHA! Muito bom!!! XD

Meu ultimo termino eu cortei o cabelo na metade!!!!!!!!
Mas pior é que ficou bom, vou manter o corte ^^

Patsy on 28 de agosto de 2009 15:08 disse...

Nossa, em todos os meus términos, eu nunca consegui fazer um desses ítens dar certo hhahahaha

Ane on 28 de agosto de 2009 15:15 disse...

Faço quase tudo que está na lista.Sério.
Nem preciso apagar o telefone da lista,pq não ligo meeeesmo.Tenho uma força de vontade incrível pra essas coisas,ainda bem :D.
Maas já pequei na 'falsa felicidade',só nos primeiros dias,antes de me estabilizar.

tb detesto que me perguntem 'oq houve',por isso não importa oq há por dentro,faço sempre cara de paisagem.às vezes,até mais do que deveria.Já ouvi gente falando que eu era fria por não está sofrendo,sem saber metade da minha tristeza.

beeijos ;**

rebecca on 28 de agosto de 2009 15:21 disse...

AMAY esse manual, ainda mais que 2 meses atrás o cara que eu achava que era O homem da minha vida me deu O pé na bunda...

Já estou superando, mas é sempre bom ter uma ajudinha né???

Se bem que prefiro não ver filmes tristes nessa fase... pq chorarlitros eu choro normalmente!!


bjos meninas, adoro o blog!
(:

Anamyself on 28 de agosto de 2009 18:07 disse...

Eu sou maior mão de vaca, contenho meus gastos sempre que posso. Então o lance de tranformar o cartão em sorvete nem vou precisar hehe

Também NÃO SUPORTO telefone. Então cortemos esse problema da minha lista, tb.

Eu citaria tb aquele lance de entrar no MSN (com ele on, claro) com nicks exagerados: frases "tô solteira ninguém vai me segurar" ou exatamente o oposto: emoticons de coração quebrado, flor murcha e smile chorando.

RIDÍCULO.

(oi, já fiz isso)

taliiiiiiita disse...

HEIAUHEIA euri .ÓTIMO!

Carla Patrícia on 28 de agosto de 2009 20:19 disse...

Vi que contrariei/tô contrariando/vou contrariar uma porção de itens da lista... hahahaha

1 - Não chore (tô seguindo até agora)

2 - Vá para a academia (tô mais parada que poste)

3 - Não provoque encontro casuais (ih... lascou... uma amiga tá vindo de fora e sugeriu o lugar em que o dito cujo estará)

4 - Exorcise (hoje ouvi várias músicas que me lembram dele.. saco!)

5 - Não desconte no cartão de crédito (ainda não descontei, ponto pra mim)

6 - O telefone (não liguei!! Uhuuuuu!!! Mas ele tbm não... Buá!!)

7 - Não tente ficar irreconhecível (ops! Aproveitei o período para renovar minhas luzes)

8 - Falsa felicidade (mais um ponto pra mim)

9 - Não leve este problema para seu trabalho (bem.. não tô trabalhando, mas às vezes afeta meus estudos)

10 - Não saia pegando geral (nunca fiz isso mesmo...)

Contrariei 5 itens... Tô mal!

Gabi Cherry on 28 de agosto de 2009 23:59 disse...

Ai ai ai acho que ja fiz quase tudo isso.. mas um dia a gente aprende

beijos flor

Agrilla Bass on 29 de agosto de 2009 00:35 disse...

a felicidade forçada é a pior. Quando não existiam as redes sociais era muito mais fácil ter classe com fim e de namoro. Acho que o orkut é um chamariz pra pessoa perder a dignidade. acho que se eu levar um pé, deleto o meu, pra não correr o risco ahahha

Didi Iashin on 29 de agosto de 2009 13:39 disse...

Quando eu levei o meu primeiro fora, chorei litros de montão. Mas não fiz nada mais que isso.

Camila Alves on 29 de agosto de 2009 21:06 disse...

"[...] não mexa no cabelo até estar emocionalmente estável."

Sempre dá merda, gente. Fato! HAHA

Chorar/ ver filmes melodramáticos/ tomar sorvete/ chorar ..

Dani on 30 de agosto de 2009 10:35 disse...

pra mim acho que o mais difícil é não descontar no cartão de crédito! Dá vontade de comprar tudo para se sentir melhor...

bombshellsisters.blogspot.com

gabriela disse...

poderia ter postado antes! UHAUAHUAHUAHUAHUAHU

Debrinha on 1 de setembro de 2009 18:09 disse...

Amei... =)
Mas..difícil fugir das músicas =/

Anônimo disse...

AMARAÇÃO POMBA GIRA DO AMOR
Amarraçao poderosa de PombaGira Para o amor: Oração forte para chamar alguém. simpatia infalivel nao se pode voltar atras ... SALVE POMBA-GIRA MARIA PADILHA RAINHA DAS 7 ENCRUZILHADA! te peço assim: agora gira vai mulher girar ao meu favor dizendo e fazendo assim: Que H.B.M. fique definitivamente APAIXONADO, H.B.M. vai vir de rastro, apaixonado e manso. Salve Pomba Gira ,RAINHA DAS 7 ENCRUZILHADAS! Salve Sete Saias e suas irmas Maria Padilha ! Maria Mulambo , arrepiada e todas as outras da Falange! Salve Sete Saias! mulher de sete Exus , minha boa e gloriosa princesa defensora das mulheres Dizendo assim: Conheço a tua força e o teu poder, te peço que atenda o seguinte pedido:QUE H.B.M. não durma, nao beba, nao consiga se divertir, fique triste e deprimido só pensando em mim se não estiver ao meu lado. que sinta saudades e sofra sempre que estiver longe de mim .
Que o corpo de H.B.M.queime de desejo e tesão por mim . Que seu desejo por mim o deixe cego para outras mulheres. Que nenhuma outra consiga fazer com que H.B.M. sinta prazer, somente eu terei esse poder dado por ti. Que H.B.M. deixe de vez todas as outras mulheres que nao seja eu ,que H.B.M. sinta nauseas e vontade de vomitar sempre que sentir o cheiro do sexo de outras mulheres e que outras mulheres nao vejam mais H.B.M. como HOMEM e sinta nauseas e vontade de vomitar sempre que sentir o cheiro do sexo do H.B.M., e que H.B.M. nao transe, nem sinta prazer com nenhuma outra mulher que nao seja eu , somente eu darei prazer ao H.B.M. , te peço me dê esse poder, Que H.B.M. me procure a todo instante, desejando estar ao meu lado me amando e me beijando. E, que me tenha em seus pensamentos 24 h por dia, agora onde estiver com quem estiver você H.B.M. ira parar, e seu pensamento ficara em mim desejando ouvir minha voz , me ver, dormir comigo , e me fazer sua mulher, ficara louco de desejos, tesÃo , neste momento minha Rainha Pomba Gira, Maria Padilha das 7 encruzilhadas, amarre o corpo e o espirito do H.B.M. ao meu corpo e ao meu espirito fazendo assim com que H.B.M. fique louco de amor e desejos por mim 24 h por dia, me amando como se eu fosse a unica pessoa da face da terra, ao deitar e acordar que H.B.M. pense em mim, fazendo assim com que eu M.M. seja o unico amor na vida de H.B.M, que ele ama e confia . Faça H.B.M. sentir por mim um desejo fora do normal como nunca sentiu por outra mulher e nunca sentirá. Salve Sete Saias! minha boa e gloriosa Princesa pelos sete Exus que acompanham seus passos, rogo e suplico, que H.B.M. só de encostar em mim fique louco de tanto desejos, que faça amor loucamente, que H.B.M. sinta prazer como ele nunca sentiu com mulher nenhuma e nunca sentira ,somente eu darei prazer ao H.B.M. ; terei esse poder dado por ti. que o coração, o corpo, o sexo, os olhos de H.B.M. sejam só de frieza quando H.B.M. estiver ao lado de outra mulher que nao seja eu e ele nao permita ser tocado por elas . que H.B.M. sinta enjoos e irritaçao sempre que for transar com ALGUEM e nao consiga ter GOZO, somente eu M.M. darei prazer e dominarei o sexo, o pensamento e o corpo de H.B.M.; terei esse poder. Salve Sete Saias! pelos sete Exus que acompanham teus passos eu peço que H.B.M. acompanhe os meus passos como se fosse meu escravo Peço que H.B.M. ande atras de mim 24 h por dia .Que H.B.M. seja amoroso só comigo , que o sexo, os olhos e o corpo de H.B.M. sejam so meu. Salve Sete Saias! pelos sete Exus que acompanham teus passos te peço e suplico, amarre o H.B.M. 7 nós de suas saias e nos sete guizos de sua roupa para mim. quebre as forças de H.B.M. para ele ficar definitivamente do meu lado, me amando, que H.B.M. não tenha sentimentos por nehuma outra mulher que nao seja eu .Agradeço por estar trabalhando a meu favor. Vou divulgar seu nome em troca deste pedido, eu profetizo e confio no poder das Sete Encruzilhadas, que assim seja , assim sera, e assim está feito. Agradeço pelo pedido ja alcançado, cada vez que for lida essa oraçao mais forte ela se fará.

Anônimo disse...

To tentando me desligar, mas não consigo. O pior é que eu fico ameaçando prejudica-lo profissionalmente e ele me pede por favor para não fazer. Mas um lado de mim ta com raiva e quer fazer e outro so quer ele d novo, pelo menos por um instante. So que o danado é teimoso, prefere perder o emprego do que so conversar cmgo.

Anônimo disse...

To tentando me desligar, mas não consigo. O pior é que eu fico ameaçando prejudica-lo profissionalmente e ele me pede por favor para não fazer. Mas um lado de mim ta com raiva e quer fazer e outro so quer ele d novo, pelo menos por um instante. So que o danado é teimoso, prefere perder o emprego do que so conversar cmgo.

Caroll. on 7 de janeiro de 2011 11:18 disse...

Sabe o que é mais divertido? Após a segunda linha, eu tinha certeza que era você! Porque você sempre faz tudo, até um pé na bunda, ficar atraente e divertido. Mas a parte de guardar a caixa eu discordo. Tem dó de picotar? Guarda tudo na caixa e manda pro primeiro lugar de doação que puder. No mesmo dia! Nada de ficar se enrolando e guardando tralha a toa. E foto, pede pra amiga jogar se não tiver coragem. Ou guarda uma, pra rir de si mesma quando olhar pra trás e ver o quanto era boba por gostar daquilo haha..

;)

 

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